路过的风景

今天是宿舍节 不知道散落在不同地方生活的姑娘们怎么样了 几年没见了 不常联系 却不约而同地在521这天做着相似的梦 自然而然地联想到承载了我们4年青春印记的“521”

网上都说“520”是我爱你 可自己却一直觉得“521”才是我爱你 所以我爱你们 我爱你

我觉得我是个贪心的人 明明已经拥有很多的爱 却常常还有缺失感 总想反复证明被爱 总想尝试着去触摸爱的温度 总想每天都有很多很紧实的拥抱 总想倾注无数的感动让自己泪流

一个人的时候 总是特别想念爸妈 特别挂念才几天没联系的挚友 所以特别庆幸有一直陪伴我让我开心的z 所以我一直坚信这是我最正确的也是最重要的决定 z 谢谢你爱我爱你  

然而生活没有那么容易 不希望发生的事情总会发生 情节总是像电视剧一般狗血 所以 还是要用正能量去积极面对吧 不知道这会z在想什么 在忙着工作还是在为一些事情不爽 有时候宁可自己不开心也不希望他难过

爱 真的很简单

没办法做若无其事状 没办法理解这种所谓的理性和理直气壮从何而来

也许我真的是太意外了 也许我真有很多这样那样的不好 但是

如果可以 你能为我感到骄傲吗——这不是理所应当的吗 然而它何时变成了一种乞求？

A:从前有两个人分别叫“我爱你”和“我不爱你”。后来“我不爱你”死了，还剩下谁？

B：还剩下“我爱你”啊！

    ……

A：恩 我也爱你

     有人说这年头不得个抑郁症什么的都不好意思见朋友。人心越来越脆弱，跳楼的人越来越多，自杀的新闻也不再是新闻，心情不好食疗也不靠谱了，真不知道这个世界是怎么了。车展变成了胸展，贴吧里遍布着让人脸红心跳的大尺度图片，什么事儿最后都能扯到“高富帅”和穷屌丝的对立面，真不知道人的审美和关注热点啥时候变得这么原始和低俗。

     我自认为不是多高雅的人，也没有一语惊人、一石激起千层浪的能力，所以只好“独善其身”，做回沉默的大多数，在自家地盘儿发发牢骚。下午瞌睡泡了杯咖啡，同事立马说雀巢的咖啡不能喝，里面有xxxx云云，最后加了一句，现在不知道什么是好吃的了。我很不屑，当今这技术发达地连皮鞋都可以吃了，元素周期表上随便来一个呗，有啥是咱不能吃的呢，什么七荤八素的弱爆了，真是可笑，亦可悲。不知道接二连三地出了这么多事儿，有关部门都在忙着干嘛呢，躲在家里看网上的段子吗，干脆让记者同志们来接乃们的活儿吧。刷围脖刷到一则关于中国人信仰的调查问卷，还用问不，这时候做着问卷，敢问除了肮脏的利益还有其他纯粹的信仰吗？我不知道，只愿结果别玷污了“信仰”。

      最后其实我本意是想写点自己的情绪的，谁知刚开了个头就跑偏儿了，也忘了要表达个什么。胡诌吧就，我也抑郁了。

那时我正躺在云朵上做梦

 是你在生活中喊我，喊我尘世的名字

于是我踢掉鞋袜，顾不上踩云

像两个渴慕已久的音符

你我在阳光的五线谱间执手相遇

我不知道如何爱你，我看着你

我前后左右都跟着你

以自己的才华和智慧我投身于你

不够，就以信念，再不够 就以身以命一生相许

竟如此不易，你和我

彼此在不如意的生活中

遇上一个如意的人，所以我爱你

就连同你的缺点你的道路

以及你是非难辨的过去

从此我们手拉手

向着同一个方向走

直到天黑

待生命结束，我们才结束 

一回头，我们看见的不是一缕轻烟

而是我们相知的一生

深深浅浅，心心相印